Bancuri

[the red passion]

@"If men wrote advice columns".

[graffi80]

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut
un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma
trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca
un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa,
a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a
trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca
o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al
treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!

[StanPatzitW]

un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
"De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
"Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

[StanPatzitW]

1)Parazitii :"Daca-as fi pentr-o zi presedinte" ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: "La noapte o sa te fur" cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor
3)Racla:"Nu ma uita" , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.
4)Verdikt "Vine politia" ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce numarau cu ocaua voturi prin sectii.
5)BUG Mafia "Poveste fara sfarsit" cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6)Morandi "Love me" cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7)Liviu Mititelu "De ce ma minti" melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
8)Stefan de la Barbulesti :"As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine" cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9)Gica Petrescu "Casuta noastra" melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana , care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10)Madalina Manole:"Unde esti voi fi si eu" melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.

[StanPatzitW]

PSD- Presedinte in Seara de Duminica
PDL -Presedinte in Dimineata de Luni

[the red passion]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se pune pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si n-o gaseste. Atunci, Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
-Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunde taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
La un moment dat, aceasta cade in apa Cum omul se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din nou,intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne, printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
-Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA!, urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi:
- De ce minti?
Taietorul de lemne incepe sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si daca de data asta as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei.
Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


Ce se intampla daca incrucisezi paduchii lati, cu lucuricii? Procesiune cu torte in jurul "dinsei"!

Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sînt
mereu ocupate, singurele care ramîn libere fiind cele pentru handicapati


De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste


Sa-ti mai lasi nevasta singura
Un gunoier sunã la o usã si îi deschide o blondã bunã. Asta îl întreabã ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi dã pantalonii jos si îi suge pwla. Pleacã ãsta multumit.
Colegu':
- Ce ai stat bãi atât?
Ãsta îi zice toatã tãrãsenia. Se duce si colegul… acelasi tratament. Se întorc la masinã... soferu':
- Ce ati stat bãi atâta?
Îi zic ãstia... soferu': ia sã îmi încerc si io norocu'. Sunã la usã. Tipa':
- Mata cine mai esti?
- Petre soferu'.
- Bine, ia 5000 de lei.
- Pãi stiti... Io am venit pentru altceva…
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate… bãrbatu-meu când a plecat azi dimineaþã la servici mi-a zis: la gunoieri - mwie si la sofer 5000 de lei.


La circ, un celebru dresor de crocodili, îsi prezintã numãrul. Deschide fãlcile unui crocodil, se descheie la slit, scoate *** afarã si o bagã în gura crocodilului. Crocodilul închide fãlcile, dresorul i le deschide, scoate organul intact si îl aratã privitorilor. Aplauze.
Deschide din nou dresorul fãlcile crocodilului, bagã organul între ele, crocodilul închide gura, dresorul îi trage câtiva pumni în cap, apoi îi deschide fãlcile, si, bineînþeles, scoate organul intact. Aplauze. Dresorul: - Ei, mai are cineva curaj sã facã acelasi lucru?
Liniste în arena circului. Numai o blondã tare se ridicã în picioare si spune:
- Eu am curaj! La care dresorul:
- Nu prea înteleg cum, eu sunt bãrbat, dumneavoastrã sunteti femeie, stiti, nu aveti cu ce...
Blonda, miratã, spune:
- Ba pot, dar o singurã rugaminte am: sã nu îmi dati pumni în cap


Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea


Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?

[the red passion]

.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat! Ocupat!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai.. de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit.... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!"...

50.
-. ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere".

[the red passion]

Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti
Termen de predare: la o luna dupa primire!


Nume: ______________________ (cum va cheama)


1. Ce limba se vorbeste in Germania?

2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo

4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"

5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu

10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?

12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?

13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita

14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?

15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI

Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.

[the red passion]

Un om conducea masina pe un drum.
Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!
.........................
Niste politisti sunt anuntati ca într-o încapere se afla cel mai cautat hot.
Capitanul catre locotenenti:
- Blocati toate iesirile sa nu cumva sa scape hotul.
- Da sefu'.
Dupa 2 ore:
- Ati prins hotul? întreaba capitanul.
- Nu, sefu'.
- De ce ba prostilor, nu v-am spus sa blocati toate iesirile?
- Ba da, dar a scapat pe la intrare.
.........................
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute !
.........................
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine?
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul?!

[the red passion]

De pe mail:

Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice

Intrucit totmai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.

Moda

Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel incit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos. La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor...ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada.

In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai.

O variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada.

Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. In special liceenii care de abia descopera bucuria rasului sint cei carora le sta cel mai bine atunci cind isi poarta cu mindrie tuleiele mustatilor abia mijite. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul de toamna-iarna, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasind intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.

Celularul

Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei.Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs. pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca daca nu e gata pina saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul spectator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana, sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun

Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele:

- autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit". Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da' lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" - mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Antena 1. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara.

Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros,cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.

Dragi prieteni aspiranti la mult rivnitul titlul de "bucurestean", la cererea voastra, am petrecut luna Decembrie documentindu-ne minutios cu privire la comporamentul adecvat de sarbatori si, in baza acestor experiente, oarecum empirice, dar fara tagada, riguros fundamentate in practica aniversara, va prezentam astazi...


Sfaturi de sarbatori Orice bucurestean cumsecade stie ce este 1 Decembrie. 1 Decembrie este... ati ghicit, zi libera. Adica nu se munceste. Daca esti barbat si veniturile tale sint modeste, poti sa iti petreci ziua bindu-ti mintile cu votca ordinara printr-o circiuma. Ai grija sa nu devii violent pentru ca, nu stiu ce ii apuca, dar de 1 Decembrie sint mai multi politisti pe strada. Daca esti femeie, 1 Decembrie e un prilej minunat sa incepi curatenia de Craciun. Daca ai pina in 20 de ani, da drumul la televizor pe Atomic si MTV si uita-te la muzica. Peste 20 de ani, da un joc pe calculator. Vezi ca au zis astia ca dau nu stiu ce parada pe TVR1. Nu, n-are sens sa te uiti, ca nu e colectia lui Catalin Botezatu. Daca esti intre doua virste, poti sa te duci prin oras, ca se da fasole cu ciolan pe gratis. Gindeste-te de cit timp n-ai mai mincat fasole cu ciolan...si gratis!...mmm Dupa 1 Decembrie incep pregatirile de Craciun. Daca esti din provincie, adu-ti aminte ca ai parinti si treci pe la ei sa iti dea din porcul pe care tocmai l-au taiat. Daca nu, asteapta pina o sa vina la tine la serviciu "o doamna care vinde ieftin carne de porc". Ia-ti colegii si fa coada sa te inscrii pe lista, ca doamna aduce pe comanda si accepta si plata in rate. Nu, carnea nu are trichineloza si, nu, nu este de cal. "Doamne fereste, nu imi fac eu pacat, ca doar si eu la copii tot din asta fac sarmale!". Daca nu ai bani, poti totusi sa tai porcul. De pe lista. Cu doua linii, sa se invete minte.

Acum nu dispera, ca mai ai o sansa: vasalii de la tara. Adica aia de i-ai ajutat sa isi rezolve o problema: varul tau de la Tirgu Mures, Ioan de la Brasov pe care l-ai servit cu aprobarea aia, Nicu de la Bistrita care a stat la tine 3 zile cind a venit sa isi rezolve treburile in Bucuresti, etc. Toti astia ar trebui sa iti trimita care cite un cozonac, care cite doua kile de cirnati, care un brad, care niste palinca. Ca sa nu greseasca, scrie-le tu dinainte, sa stie oamenii de ce ai nevoie. Daca nu se simt sa iti trimita ceva, data viitoare cind au nevoie de tine, nici sa nu te mai caute.

Daca esti bogat, n-are oricum sens sa iti faci probleme. Faci Craciunul la restaurant, cu familia, ca in fiecare an, ca doar tu tii la traditii.

De Craciun il sarbatorim pe Mos Craciun. Mos Craciun e un karatist care s-a nascut intr-o iesle si traieste undeva la Polul Nord si ne aduce cadouri. Tu sa nu crezi asta, cadourile trebuie sa le cumperi singur. Lista celor carora trebuie sa le iei cadouri de Craciun este intotdeauna mai mare decit lista celor carora bugetul ti-ar permite sa le iei cadouri.

Cadourile de Craciun se iau, dupa buzunar, din 4 locuri: din Prisma, din Metro, din Carrefour, si desigur, din Mall. Mall-ul este un caz special. Chiar daca nu cumperi nimic, este obligatoriu sa treci pe la Mall, ca sa fii vazut. In Mall este important sa iti amintesti si sa aplici si sfaturile despre celular si moda.

Daca esti femeie, lasa-te fascinata de toate magazinele care au afise cu "Reduceri" si "-30%".

Cum, toate magazinele au afise d'astea?

Inseamna ca a venit momentul sa cumperi, ca s-au ieftinit toate lucrurile. Ia cu tine si o prietena si da fuga, ca nu se stie cit mai tin reducerile si la banii astia, precis ca o sa termine repede toata marfa.

Pentru cei cu posibilitati mai mari, parfumurile sint un cadou potrivit pentru sarbatori. Intra intr-un magazin de parfumuri. Testeaza toate parfumurile pentru sexul tau. Testeaza-le temeinic. Strimba din nas. Pentru partenerul tau de sex opus cumpara cel mai scump parfum din magazin. O sa ii placa sigur. Acelasi principiu functioneaza si la bijuterii.

In cazul in care ai venituri modeste, cumpara-i nevestei o cratita de teflon. E un cadou bun ("cratita veche era stricata oricum"), practic ("de cind isi dorea ea o cratita de teflon") si emotionant ("uite saracutul, cum s-a gindit el la mine!"). Ca femeie, poti sa ii cumperi barbatului tau o pereche de ciorapi. O sa ii prinda bine, ca ceilalti s-au rupt in calcii si au un miros pestilential. Daca esti tinar si necasatorit, ei i-ar prinde bine un furou sexy si lui un deodorant.

Copiiilor mai mari luati-le cite un Connex Go, ca-i super oferta!

Cu aia mici, problema e rezolvata: ii pui sa sune la Pro TV ca Pro TV-ul da jucarii dragute. Fii destept si invata-ti copilul sa-i ceara lu' Mos Craciun un calculator. Daca Mos Craciun zice ca n-are, invata-ti copilul sa inceapa sa plinga cu urlete si spasme. E o metoda eficienta si ii va prinde bine in viata.

Daca la Pro TV suna ocupat, incearca la Prima. Aici regula e putin diferita. Trebuie sa vii cu o urare originala. Incearca ceva de genul: "Draga Prima, esti postul meu preferat. Iti doresc multa sanatate..."

Cadourile se pun frumos, in jurul molidului impodobit frumos cu beculete chinezesti si cu beteala rosie, albastra si alba. Partea buna cu cadourile este ca ele se pot recicla. Daca ai primit de la soacra un frumos bibelou chinezesc (ala cu pescarul, sau ala cu fetita si gisca) si nu iti place sau il ai in dublu exemplar, poti sa il pasezi mai departe prietenilor la care esti invitat de Sfintul Stefan.

Vezi ca in perioada asta o sa inceapa sa iti sune unii pe la usa "cu colindul". Nu ii lasa in casa, ca nu stii ce aurolaci sint. Urla la ei ca daca iti mai suna la usa, le rupi picioarele.

In fine, pe 25 Decembrie, e Craciunul. De Craciun se maninca si se bea. Daca e o mare masa in familie, inevitabil trebuie sa te certi cu rudele. Daca esti gazda, numara-le sarmalele, ca nehalitii aia sint in stare sa iti goleasca tot frigiderul. Daca esti in vizita, remarca zgircenia cu care gazda iti toarna vin in paharul ciobit, ca sa ai ce comenta cu tovarasul de viata dupa ce pleci. In fine, daca tot sinteti la masa cu totii, e ocazie minunata sa ii aduci aminte verisoare tale ca nu ti-a dat datoria nici pina in ziua de azi..

Dupa Craciun se intra intr-o perioada critica. O perioada de prospectiuni, de telefoane frenetice si de intrebari aluzive aruncate in dreapta si in stinga. "Ce facem de Revelion?". Fii atent, sa nu gresesti: ideea de baza este sa faci Revelionul oriunde altundeva decit acasa la tine. Motivele sint evidente: nu ai de ce sa iti murdaresti casa, sa faci deranj, sa stai a doua zi sa cureti cind toata lumea pleaca. Asa ca ideea e sa ii gasesti pe altii mai fraieri. Se incepe cu intrebari repetate si adresate cit mai multor oameni: "ce facem de Revelion?" si "ne vedem de Revelion?" Daca cineva iti adreseaza o astfel de intrebare, raspunde abil-evaziv cu "in principiu facem, dar sa vedem unde". Daca aluziile continua, cea mai buna scuza este "la mine nu e loc".

Cei mai meseriasi bucuresteni, nu se duc la un singur Revelion, ci la 2 chiar 3.

Daca nu gasesti un Revelion, solutia este simpla: te duci la Revelionul Guvernului sau la ala al Primariei. Daca nu apuci bilete nici la astea, te duci in piata la Protevelion. Daca nici de asta nu ai chef, stai acasa si uita-te la televizor. E unica ocazie sa il vezi pe dl. Brenciu facind pe Elvis in mizerie.

Casca urechile mari. Revelionul e o ocazie speciala. E un eveniment crucial pentru afirmarea ta ca bucurestean. La Revelion, ca la orice alta petrecere, este de bon ton sa te duci si sa bei. Poti sa si dansezi, dar numai daca s-a bagat CD-ul cu manele. Daca pina la ora 1 nu esti beat manga se cheama ca ai muncit degeaba. De baut nu se bea oricum. Un adevarat meserias deschide cit mai multe sticle de bere pe care le goleste doar pe jumatate sau de loc si le lasa imprastiate prin toata casa. Daca intimplator dai peste o sticla goala de bere arunc-o pe geam, lumea o sa spuna ca esti spiritual. Vodca da efecte speciale in combinatie cu lemnul lucios al bibliotecii. Vinul rosu merge cu fata de masa alba sau cu rochia gazdei.

La ora 12 se desface sampania. Urla cit te tine gura. Stropeste pe toata lumea cu sampanie, cum ai vazut la televizor, la Formula 1.

Sampania merge foarte bine dupa ce ai baut un cocktail de vin, vodca si bere.

Liceenii trebuie sa stie ca, in general, gazdelor le place foarte mult sa stringa boritura de pe canapeaua din sufragerie, asa ca daca nu vrei sa fii de-a dreptul nesimtit, lasa o urma a trecerii tale pe acolo. Da-o spectaculos, cu efect, astfel incit sa iti atragi si admiratia tipelor. Daca scrumierele sint pline, scrumul si tigara se arunca direct pe covor. La WC ai grija sa lasi capacul lasat si sa il uzi bine. Nici nu e nevoie sa deschizi ochii, daca folosesti principiul sonarului: cand se aude clipocit, e clar ca ai nimerit unde trebuia. Da cu grija si pe jos, pe pereti si in cada. Ca fata, nu ezita sa folosesti cosmeticele gazdei ca sa iti reimprospatezi machiajul. Incearca si Channel-ul de pe toaleta, gagica e de gasca, nu se supara.

Pe la ora 1, du-te in dormitorul gazdei si trage un pui de somn. Daca dormitorul este ocupat, motaie si tu pe unde poti. Daca n-ai pe unde, propune sa se faca niste cafea. Organizeaza o echipa intreaga care sa pregateasca cafeaua. Cafeaua nu iese ca lumea decit daca e pregatita de minim 5 oameni. Cu aceasta ocazie, fa un mic Revelion separat, in bucatarie. Da-o pe bancuri. O sa vezi ca in curind toata lumea care mai e treaza o sa se mute in bucatarie. Propune niste ciorba de potroace.

La ora 5 incep sa mearga tramvaiele, e timpul sa pleci. Ia cu tine si sticla cu gin - acum pe jumatate goala - pe care ai adus-o la petrecere. Nu de alta, dar e pacat de el, ca gazdele oricum nu il mai beau. Similar se procedeaza si cu cele 3 bucatele de friptura si cele doua linguri de salata de beuf ramase.

[StanPatzitW]

http://www.agentia.org/teoria-conspirat ... i-617.html

Eu personal am trecut asta la CEL MAI TARE BANC. Sper sa va distrati si voi pe tema asta.

[treger_felix]

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine:

1. Natasa, care-i insa plecata la Leningrad,

2. Rashela, dar de la ea vin chiar eu

3. Sotia mea care are trei amanti:

- directorul ei (firesc);

- directorul meu (normal);

-un oarecare domn Abramovici…

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie...

[graffi80]

Moare tiganul, iar in Rai se-ntalneste cu Ceausescu.

-Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

-In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea…. sa lucrez eu.

[the red passion]

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...
..........................
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
.........................
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

[the red passion]

Pentru cei ce inteleg limba italiana...o nota scrisa pe facebook,care m-a facut sa fac pe mine de ras:



Alla domanda "Ci sono troppi stranieri in Italia?"

il 24% degli intervistati ha risposto "SI" - il 15% ha risposto "NO" - il 61% ha risposto "NO AVERE CAPITO BENE DOMANDA"."

[graffi80]

Bunica, care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de mlne, toate vor fi ale tale.
- Wow! -exclama nepotul - Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....!

[vladmanro]

1. Moare un avocat. Nevasta-sa da comanda ca pe piatra funerara sa scrie: aici odihneste un avocat, om iubitor si cinstit.
Dupa o saptamana trece paznicul cimitirului pe langa mormant si contrariat: Doamne, astia au inmormatat trei intr-un mormant?!?!


2. Este corecta propozitia: in apa vad un rechin si un avocat?
Raspuns: Nu. Formularea este pleonastica.

[CrissTI]

Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

[CrissTI]

Ce canta un purice pe Luna?
- ai mei, ai mei, ai mei nu au avut habar. cat de sus, cat de sus pot eu sa sa sar...

[CrissTI]

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...